7 preguntas que debe hacerse cuando la 'monogamia tóxica' está afectando su relación

En nuestra sociedad, la monogamia es el ideal al que aspiran todas las relaciones. Organizamos fiestas costosas para celebrar a quienes se comprometen con él, y han hecho de estos compromisos un hito casi obligatorio para aquellos que desean pertenecer a la cultura dominante, mientras vilipendian a las personas que engañan a sus socios o disminuyen la estimada institución. Con toda esta veneración, la monogamia se ha vuelto un poco petulante como concepto; y las personas que lo realizan son saludables. Punto final.

Sin embargo, una publicación reciente de Instagram de la terapeuta de parejas Elizabeth Earnshaw, con sede en Filadelfia, LMFT, desafía la noción de que la monogamia es impecable. Earnshaw menciona los signos y síntomas de lo que ella llama 'monogamia tóxica'. Ella escribe: 'Hay muchas creencias subyacentes sobre la monogamia y cómo debería verse que puede causar daño a una relación.

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Monogamia tóxica: ¿qué es? Hay muchas creencias subyacentes sobre la monogamia y cómo debería verse que puede causar daño a una relación ... La creencia de que su pareja es su ser y terminar con todo y que usted será suya establece una relación de desilusión y toxicidad al menos lo peor ... Nunca ha habido un momento en el que hayamos esperado tanto de nuestros socios. Históricamente, nos proporcionaron niños, un lugar para vivir, estabilidad financiera. Fue un arreglo ... Ahora, es una elección. Una elección basada en el amor, los valores compartidos, la amistad, la diversión, la conexión sexual, etc. Esto es hermoso. Es maravilloso elegir gastar nuestro tiempo y recursos en una persona que valoramos y eso brinda apoyo, alegría y crecimiento a nuestras vidas ... Con eso, también tenemos expectativas realmente poco saludables. Esperamos que todas esas cosas sean cumplidas únicamente por nuestro socio. Y que encontremos todas esas cosas para ellos ... Esto no es realista. Una persona no puede hacerlo todo por usted y usted no puede hacerlo todo por ellos. Ese no es el punto de una relación comprometida ... Pero, cuando pensamos que es entonces, los celos, la ira y el resentimiento se arrastran cuando no podemos aceptar la humanidad de la otra persona. A veces, estos sentimientos son románticos ... Pero ser todo para la otra persona no es el punto. El punto es desarrollar una relación que abarque vulnerabilidad, crecimiento, conexión y autonomía. Reconocer que ambos son individuos separados mientras desarrollan una vida juntos ... Esto no sugiere que la monogamia no sea saludable, pero para tener una relación monógama es importante crear pensamientos saludables a su alrededor. Tengo una relación monógama que me hace muy feliz y otras personas tienen relaciones éticamente no monógamas con las que están muy felices. Nuestras expectativas es lo que importa.

Una publicación compartida por Elizabeth Earnshaw (@lizlistens) el 21 de agosto de 2019 a las 8:51 a.m. PDT

La principal de estas creencias, dice, es la abrumadora expectativa de que su pareja desempeñará un papel importante en su vida. 'Nunca ha habido un momento en el que hayamos esperado tanto de nuestros socios. Históricamente, nos proporcionaron niños, un lugar para vivir, estabilidad financiera. Fue un arreglo. Ahora, es una elección. Una elección basada en el amor, los valores compartidos, la amistad, la diversión, (y) la conexión sexual, explica.

Si bien describe esto como 'hermoso y reconoce que es' maravilloso elegir gastar nuestro tiempo y recursos en una persona que valoramos y que brinda apoyo, alegría y crecimiento a nuestras vidas, también señala que esta configuración nos prepara para la decepción . Después de todo, ninguna persona puede sustituir a una aldea entera, como lo expresa Esther Perel. 'Todavía queremos las mismas cosas de las que se trataba el matrimonio tradicional: familia, compañía, apoyo económico y estatus social', dijo Perel. Pero ahora quiero que también seas mi mejor amigo, mi confidente de confianza y mi amante apasionado, y todo a largo plazo. (Estoy preparando mi caballo para un Novia fugitiva escapar solo leyendo eso.)

Esto, dice Earnshaw, no solo es poco realista, tampoco es el punto de una relación comprometida. 'Cuando pensamos que es así, entonces los celos, la ira y el resentimiento se arrastran', explica. 'Pero ser todo para la otra persona no es el punto: el punto es desarrollar una relación que abarque la vulnerabilidad, el crecimiento, la conexión y la autonomía, reconocer que ambos son individuos separados mientras desarrollan una vida juntos'.

La monogamia puede, por supuesto, ser saludable. Earnshaw dice que la clave para garantizar que los signos vitales de su relación estén en verde es reemplazar los pensamientos poco saludables en torno a la composición de las relaciones comprometidas con relaciones saludables. A continuación, explica los siete síntomas de la monogamia tóxica y brinda consejos sobre cómo desprogramar las onerosas expectativas que los generan.

7 preguntas que debes hacerte para determinar si estás involucrado o no en 'monogamia tóxica

1. ¿Ves los celos como un símbolo de amor?

Los celos, explica Earnshaw, son una emoción humana normal que surge cuando se activa algo dentro de nosotros que nos hace sentir menos o no lo suficiente; sin embargo, no es saludable pensar en eso como algo que otra persona puede hacernos sentir o, por otro lado, evitar que lo hagamos. 'En lugar de aceptar la idea de que estar celoso significa que estás enamorado, es más útil ver la emoción como una señal'. ¿Por qué me siento así? ¿Existe una verdadera amenaza para nuestra relación? ¿Cómo puedo comunicar productivamente estos pensamientos y sentimientos? Si no hay una verdadera amenaza, ¿me siento menos que por alguna razón? ¿Qué puedo hacer para desarrollar mi sentido de valor y valor interno? ella dice.

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2. ¿Espera que su pareja satisfaga todas sus necesidades?

Como lo demuestra su publicación, Earnshaw cree que los monógamos de hoy en día esperan que sus parejas usen demasiados sombreros. Como resultado, la ira y el resentimiento se acumulan cuando esas personas significativas caen comprensiblemente en algunas áreas. 'Lo mejor que puedes aprender a ofrecer en tus relaciones es la compasión: una vez que ofreces compasión a tu pareja, lo miras como un ser humano, y una vez que reconoces que es un ser humano, entiendes que no es posible que sea todo para ellos'. nosotros todo el tiempo, dice Earnshaw.

Cuando le pregunto cómo reequilibrar su vida para que haya otros que desempeñen algunos de los roles para los que su pareja no encaja, ella dice que es importante, ante todo, recordar que una relación saludable incluye a 'nosotros'. un & lsquo; I 'y un & lsquo; nosotros & lsquo ;. 'Podemos hacer esto si nos sentamos y escribimos quiénes éramos antes de conocernos. ¿Qué nos encantó hacer? ¿Cómo conseguimos satisfacer esas necesidades? ¿Qué ha sucedido que ha cambiado nuestra capacidad de aprovechar nuestras otras relaciones y actividades para sentirnos vivos y conectados? ella explica. Earnshaw dice que es importante tener una idea clara de quién es usted de esta manera, especialmente si los niños se involucran y las cosas se ponen agitadas. 'Crea claridad sobre lo que puede hacer para aprovechar otros tipos de apoyo social', explica.

3. ¿Crees que una vez que estás comprometido, ni tú ni tu pareja deberían sentir atracción por otra persona?

Una vez alguien me dijo, incluso podría haber sido Perel, que en las cenas en Francia, las parejas se separan para facilitar el coqueteo fuera del matrimonio. Esto, a quien me dijeron, ayuda a calentar las cosas en casa. Si bien es posible que no se sienta cómodo al permitir que su pareja hable con otros, es importante en una relación saludable no castigarlos por sentir atracción natural por los humanos que no son usted. (Por supuesto, actuar sobre esa atracción es una historia diferente, dependiendo de su definición de monogamia).

4. ¿Miras a tu pareja para curarte?

Earnshaw explica que cuando las personas se están recuperando de un trauma o dolor emocional, podrían buscar cosas para sentirse completos. 'Para algunos podría estar comprando, para otros podría estar sumergiéndose en su trabajo, pero creo que lo más común es que soñemos con una pareja que se precipite y nos haga sanar y sanar', dice. `` Vivimos con esta fantasía durante tanto tiempo que cuando finalmente conocemos a la persona adecuada, terminamos poniendo todas esas esperanzas y sueños en esa persona, ¡y ese es un gran papel para ellos!

En cambio, aconseja mirar hacia adentro para la curación, por ejemplo. encontrar cosas sobre ti y tu vida que te enorgullecen y realmente te involucran en esas cosas. 'Entonces, cuando nos conectamos con un compañero, podemos llegar a ellos como una persona que está trabajando para ser íntegro y no como una persona que está buscando a alguien para hacerlo íntegro', explica.

5. ¿Crees que deberías ser la única prioridad en la vida de tu pareja?

La expectativa de que su pareja no tiene otras prioridades, pero usted es, por supuesto, irracional, especialmente si tienen carreras florecientes, niños exigentes, padres enfermos, etc. ambos de satisfacer necesidades fuera de uno al otro.

6. ¿Crees que el compromiso solo puede verse de una manera?

Earnshaw me dice que una gran parte de la desprogramación de sus creencias poco realistas en torno a las relaciones es darse cuenta de que toda la pareja como mejor amiga / amante / mentor / proveedor es una fantasía. 'Una vez que entendemos eso, podemos liberarnos de creer que nuestra relación es & lsquo; menor que' porque no puede cumplir con todos los roles, explica.

Luego, dice, es hora de diseñar una realidad que realmente funcione para usted. Esto puede verse de la manera que usted y su pareja quieren que se vea. 'El compromiso no se trata solo del sexo', explica. 'Las personas pueden estar comprometidas y ser éticamente no monógamas o monógamas, e incluso las personas monógamas tienen diferentes formas de estructurar sus compromisos mutuos. Para resolverlo, aconseja tener una conversación sincera sobre lo que significa el compromiso para ambos en términos de lo que esperan en el dormitorio y más allá. Luego, dice, evalúa esas visiones en función de cómo, e incluso si, se pueden cumplir.

7. ¿Espera que su pareja sepa lo que necesita o quiere sin que usted se lo diga?

'Las personas no son lectores de la mente y preparamos a las personas para el fracaso cuando creemos que pueden saber sin cesar exactamente lo que pensamos y necesitamos en el momento', dice Earnshaw. 'La gente puede, por supuesto, aprender a ser mejor para usted y comprenderlo más con el tiempo, pero es el trabajo de cada persona en la relación tener claro lo que quiere y necesita. Si esto es difícil para usted, ella ofrece una plantilla simple para expresar sus necesidades: 'Cuando (esto sucede), siento (sentir palabra), necesito (declare algo que quiere en lugar de lo que no quiere). La comunicación abierta que engendra ese diálogo mata los juegos de adivinanzas que, según Earnshaw, son partes imposibles de ganar y costosas, y ser el todo de alguien, no es el punto.

La monogamia no es su única opción: descubra cómo algunos encuentran la felicidad en estructuras de relación alternativas. Además, esto es lo que debe hacer cuando usted y su pareja se separan.