Los expertos debaten si los ultimátums son una herramienta de relación efectiva, incluso si 'funcionan'

En el calor del momento, lanzar un ultimátum a su jefe, su pareja o incluso al gerente de un restaurante después de una experiencia decididamente horrible puede parecer la mejor opción, si no la única. Pero, #realtalk: ¿Estas corredurías a mi manera o en la carretera son realmente una buena idea? Porque después de obtener lo que desea y el polvo se asienta, es probable que el resultado no sea que todo vuelva a una normalidad ligeramente elevada. Entonces, ¿por qué recurrimos a ultimátums en primer lugar?


'Cuando carecemos de las habilidades para transmitir nuestras necesidades de manera saludable, a menudo recurrimos al control y exigimos obtener una falsa sensación de seguridad en una relación', dice Gin Love Thompson, PhD, psicoterapeuta, especialista en relaciones y autor. 'En general, los ultimátums establecen una relación para futuros resentimientos. Y eso se aplica sin importar cuán grande o pequeño sea el pedido y si se cumple o no.

Más allá de resaltar algunas habilidades de comunicación que faltan, la dependencia de los ultimátums de inclinación romántica también es un reflejo del entorno actual de citas, dice la psicóloga licenciada Mary Jo Rapini, experta en amor y relaciones. 'En el mundo de las citas ahora, hay mucha falsedad, y nadie realmente quiere comprometerse con nada, por lo que las personas olvidan que tienen que establecer límites', dice. Es cierto que los límites son clave en cualquier tipo de relación, porque sin ellos, es bastante fácil aprovecharlos. Y si no obtienes lo que quieres de la relación y te encuentras dando más a tu pareja de lo que obtienes a cambio, un ultimátum puede actuar como una estrategia para recuperar el poder.

'Incluso si el comportamiento cambia, uno o ambos involucrados podrían sentirse traicionados por la necesidad de entregar un ultimátum. especialista en relaciones Gin Love Thompson, PhD

Pero poder descifrar entre ultimátums efectivos y productivos y la variedad que es más probable que explote en tu cara es, quizás, más crucial. Mientras el Dr. Love Thompson se inclina hacia el campamento de todos los ultimátums probablemente exploten en su cara, ella advierte que pueden usarse con moderación, como una opción final, después de que ya haya discutido sus sentimientos y preocupaciones con su pareja (o jefe o gerente del restaurante) y no haya habido cambios. En ese momento, se ha ganado el derecho de decir 'esto es un factor decisivo para mí, como un último esfuerzo para proporcionar a la otra parte una oportunidad más. Pero primero, pregúntese si esa línea en la arena vale incluso su energía, porque para cuando una situación sea digna de un ultimátum, es probable que el daño permanente ya esté hecho. 'Incluso si el comportamiento cambia, uno o ambos involucrados podrían sentirse traicionados por la necesidad de entregar un ultimátum', agrega el Dr. Love Thompson.




Dicho esto, los ultimátums no siempre son indicativos de la canción de cisne de una relación. Si el destinatario tiene un estilo de apego evitativo (tiene problemas para comprometerse y simplemente sigue la corriente), Rapini dice que la estructura que se extraerá de la solicitud de apuestas más altas puede ser útil para todas las partes. Digamos que usted es un gerente y uno de sus empleados tiene un potencial distinto pero tiene un bajo rendimiento. Crear un plan de progreso razonable con una fecha límite de estilo ultimátum puede ayudar a establecer límites para el éxito de esta persona.

'(No siempre son malos, pero), el uso excesivo de ultimátums básicamente elimina cualquier poder que tenga en la relación. psicóloga con licencia Mary Jo Rapini


Solo tenga en cuenta que si da un ultimátum, debe estar dispuesto a mantener su parte del duro trato en caso de que las cosas no salgan bien. Y, ciertamente, no es una estrategia en la que confiar. 'El uso excesivo de ultimátums básicamente elimina cualquier poder que tenga en la relación', dice Rapini.

Entonces, cuando surgen problemas pequeños (pero poderosos) que no son necesariamente factores decisivos monumentales, Rapini sugiere hacer una lista de lo que usted y la otra persona necesitan hacer, dividirlo y luego dejarse en paz. Además, trabaje para cultivar una comunicación constante y abierta con respecto a los sentimientos, deseos, necesidades y límites. Una vez que está establecido, los ultimátums pueden no ser siquiera un pensamiento tentador.


El hecho de que los ultimátums no sean siempre la ruta recomendada no significa que no pueda afirmarse. Además, aquí se explica cómo cultivar una confianza sin igual.