Deja de disculparte cuando no hayas hecho nada malo

La sala de descanso en mi oficina presenta una cocina estilo galera larga y estrecha con cuatro microondas diferentes en un extremo, dos en un estante sobre el mostrador y dos debajo. El arreglo estrecho es bastante incómodo durante la hora pico de la hora del almuerzo, casi no hay espacio para maniobrar sin chocar con alguien, pero la incomodidad solo es realzada por mis colegas femeninas. Oh y yo

A medida que avanzamos por este espacio, tratando de no pisar a nadie o bloquear a alguien que llega para obtener su comida, hay un coro casi implacable de 'tristezas'. Al principio, no me di cuenta. Pero hace unas semanas, mi amigo / editor (¿freditor? ¡Hola, Abbey!) (Nota del editor: ¡Hola, Beth Anne!) me preguntó si estaría interesado en escribir un artículo sobre mujeres y nuestra complicada relación con la palabra 'lo siento'. Ahora, es todo lo que puedo escuchar. Esas disculpas son una parte tan importante de la experiencia del almuerzo como nuestras sopas, comidas magras y, sí, los restos de pescado (una opción que podría justificar una disculpa legítima, aunque esa es una discusión para otro día).



Estas 'penas de la hora del almuerzo son a lo que Alexandra Johnston, entrenadora ejecutiva y profesora de lingüística en la Universidad de Georgetown, se refiere como' disculpas rituales. 'Decir & lsquo; lo siento' puede ser la primera parte de un esperado ritual de dos partes, uno que las mujeres esperan que otras mujeres entiendan implícitamente y completen con una disculpa o rechazo de culpar, explica Johnston. Ella proporciona el siguiente ejemplo:

Mujer a colega: 'Lamento no haberte devuelto esa hoja de cálculo a primera hora del lunes como prometí.



Colega: 'No, está bien. Lo siento, envié los datos tan tarde el viernes por la noche. No tuviste suficiente tiempo.

Cuando ambos están equivocados, nadie se enoja y nadie se mete en problemas. (Al menos, eso es lo que muchos de nosotros pensamos).

Como dejan en claro los ejemplos anteriores, para muchos de nosotros, lo lamentable rara vez se trata de la contrición real: es una muleta que usamos para expresar todo tipo de cosas que sentimos que no podemos simplemente decir y salir, para no parecer agresivos, o irreflexivo, o como si no fuéramos jugadores de equipo. Pero cuando no estamos diciendo lo que realmente queremos decir, puede ser muy fácil que nuestro mensaje se pierda en la traducción. Especialmente cuando nos estamos comunicando con un grupo que, desde su nacimiento, se ha socializado para creer que no tienen que disculparse por nada (incluso cuando probablemente deberían hacerlo).

Lamentablemente, rara vez se trata de la contrición real: es una muleta que usamos para expresar todo tipo de cosas que sentimos que no podemos salir y decir, no sea que parezcamos agresivos o irreflexivos, o que no somos jugadores de equipo.

'Los hombres a menudo entienden & lsquo; lo siento' como un valor nominal & lsquo; disculpa 'y (forma de tomar) la culpa', dice Johnston. 'Lo ven como humillarse, no como suavizar una interacción social. Entonces, los hombres pueden, inconsciente o conscientemente, pensar que (cuando una mujer se disculpa), ella se está colocando en la jerarquía, y pueden verla en consecuencia. (Johnston se da cuenta rápidamente de que esto no se aplica a todos los hombres, y agrega que la educación cultural de uno también tiene mucho que ver con cómo y cuándo se disculpan: 'He visto & lsquo; lo siento' causar estragos en las fusiones corporativas entre Las corporaciones con sede en el medio oeste y la costa este, dice ella)

Marcia Reynolds, experta en comunicaciones y autora de La zona de incomodidad: cómo los líderes convierten las conversaciones difíciles en avances, está de acuerdo en que las 'indirectas' tienden a causar más problemas de los que previenen. La palabra perdón, dice Reynolds, 'crea una percepción de baja autoestima y estatus. Si me dices 'lo siento' con frecuencia, establece la dinámica de que soy más importante que tú, lo que a menudo no se siente bien para ninguno de nosotros.

Como alguien para quien lo siento se ha convertido en una especie de manta retórica de seguridad, podría usar algunas herramientas más para ayudarme a comunicarme con mayor claridad. Entonces, de manera un tanto egoísta, decidí pedirles a Johnston y Reynolds alternativas a las formas en que yo (y sospecho que muchos de ustedes) implementan la palabra s.

Esto no pretende ser otro artículo que controle el discurso de las mujeres, sino más bien una guía práctica para navegar la carrera de obstáculos que se comunica mientras se es mujer. 'No quieres sentir que te estás cambiando o estás perdiendo quién eres para adaptarte a una norma que puede ser muy diferente a la tuya', dice Johnston. 'Pero al mismo tiempo, es realmente enriquecedor crear una conciencia de cómo te comunicas ... Es la diferencia en los estilos lo que puede causar problemas, y la conciencia de esas diferencias puede ser una herramienta más en tu kit para ayudar a tu éxito.

Si no está seguro de por dónde comenzar, esto es lo que ella y Reynolds sugirieron para ayudarnos a mí y a mis compañeros adictos a las disculpas a llegar al fondo de lo que realmente estamos tratando de decir.

En lugar de disculparse cuando alguien se topa con (o de otra manera invade tu espacio):

'Soy una mujer pequeña que se topa con frecuencia, especialmente en los aeropuertos', dice Reynolds. 'Mi respuesta es:' Apuesto a que no me viste parado aquí. Ahora hazlo tú.' Necesitan saber que estoy presente. La mayoría de las veces, la otra persona se disculpa por no darse cuenta.

Este enfoque también funciona para las personas que invaden su tiempo (por ejemplo, el hoverer de la oficina). 'Si alguien viene a su oficina o cubículo y está hablando y ocupando su tiempo, no diga, y lsquo; lo siento, realmente necesito trabajar', aconseja Johnston. 'Solo exponga el problema real: & lsquo; Necesito concentrarme en lo que estoy trabajando ahora. ¿Puedo ayudarte con algo inmediato? Si no, hagamos una cita para cuando los dos tengamos tiempo.

En lugar de decir: 'Lo siento, pero ¿por qué no hiciste X? cuando alguien no ha retenido su parte del trato:

Su compañero de cuarto deja los platos en el fregadero (nuevamente), o su informe en el trabajo no cumple con otro plazo. Si planeas confrontarlos, no suavices tu solicitud con una disculpa, lo que puede hacer que te tomen menos en serio. 'En cambio, reafirme la expectativa acordada y pregúntele a la persona cuándo hará lo que prometió hacer', sugiere Reynolds. 'Si esta es una conversación por primera vez, puede preguntar, ¿qué se interpuso en el camino? ¿Qué apoyo necesitas para avanzar? Sea muy claro sobre el impacto de la demora. Este tipo de honestidad es especialmente importante en la oficina, dice Johnston: 'No te disculpes por hacer tu trabajo. (¡Esto también se aplica al correo electrónico!)

En lugar de decir 'perdón por pedir disculpas a alguien más:

Podrías pensar que estás siendo súper claro cuando explotas un pasivo agresivo 'lo siento después de un desacuerdo, después de todo, obviamente no hizo nada malo. Pero si espera tener una conversación real y productiva con la persona con la que acaba de chocar, su disculpa podría interpretarse como una admisión de mala conducta y probablemente dejará la discusión insatisfecho. 'Las personas que no reconocen este significado indirecto no lo entenderán', dice Johnston. 'En cambio, indique el problema directamente en términos de cómo el comportamiento de la persona lo afectó. & lsquo; Cuando haces X, esto causa Y para mí y eso significa Z. ' No puedes controlar lo que hace la otra persona con esa información, pero al menos sentirás que te han escuchado.

En lugar de insertarse en una discusión con, 'Lo siento, no quiero interrumpir ...

Cuando intentas compartir una idea o sopesar la opinión de alguien más, especialmente en un entorno profesional, puede ser difícil para las personas escucharte sobre tus disculpas. 'Si necesita liderar algo para tomar la palabra sin problemas durante una discusión, intente, y puedo entender lo que está diciendo. Desde mi perspectiva, deberíamos hacer X, y lo digo por la evidencia Y ', dice Johnston. 'Sin decir' lsquo; pero ', que puede descartar todo lo que acabas de decir sobre entender a la otra persona y generar un' desacuerdo '.

No es que haya algo malo con algún conflicto de vez en cuando. Tampoco, y no puedo enfatizar esto lo suficiente, hay algo realmente malo con la palabra 'lo siento'. La clave es saber cuándo y con quién podemos usarlo y aún así ser entendidos. Entonces, aunque actualmente estoy haciendo un esfuerzo concertado para despojarme de mi correo electrónico y conocer el vocabulario, no tengo planes de dejar de decirlo a mis amigos, o tirarlo al equipo de microondas. ¿Y sabes qué? No lo siento.

Siempre que rechacemos disculpas innecesarias de nuestros correos electrónicos, también podríamos volver a examinar el cierre de sesión tan importante. Y aquí hay un consejo de un experto en productividad para romper un mal hábito (simplemente, como lo adivinó, diciendo 'Lo siento cuando no es necesario).